2005年4月19日阴天星期二

    2003年年初，我又开始经常去网吧。我害怕一个人的孤独，宁可和一些很少联系的朋友出去上网，也不愿独自在家。

    已独自过了第二个的情人节，孤单也变成一种习惯。有时候想安静的写文章，网吧的气氛却让我难以呼吸。烟雾腾腾，夹杂着食品饮料的味道，喧哗无处不在。我知道这不是写文章的地方。为了逃避一个人的寂寞，我必须在网吧。只有写文章的时候，我才会忘了寂寞。

    四月，QQ上的网友开始多起来，我便选择性的和他们聊天。这段日子总能看到一个白猫头像网友，并一直认为他是女孩。上线打个招呼就不聊了。当时怎么也不可能想到他会成为我第三段感情的主角。

    一个星期三下午，学校提前放学，我和几个学长学姐去上网。那天QQ在线人数特别少。我有点失望，好在我还有写文章和发邮件的任务。不知道怎么和那位白猫头像的网友聊起来了。那是一段不寻常的日子，因为处于非典时期。而他在北京，我们聊起了这件事。整个网吧只有我一个人带口罩，给大家的感觉一定很傻，而我却固执地认为与众不同。接着又聊到了新闻。后来一段时间就没怎么遇见他了。

    暑假上网也多，但总有些琐事困扰着我。身边好多人都有男友了，而我依然独行。好友洁说觉得孤单，因为我们是同一起跑线上的人。她渴望交一个男友，可以关心她，保护她。我没有对她说好话。一个人有什么不好，我不希望被人管，需要自由。虽然这么说了，心里其实很难过，希望陈在我身边。洁认为我太要面子，从没在陈面前流过泪。分手时的眼泪在转身时滑落。其实，我也不明白。我认为在男友面前流泪只会让他讨厌你。我不是死要面子的人，我过于自卑，只想要仅有的自尊。况且，我提的分手，是不应该流泪的。如果他回头看到我流泪，他会留下吗？我一遍遍地问自己。我知道我的眼泪对他是有效的，只是不愿让他看到。我决定把这段感情写下来发在网上。

    十月初上网，我把文章发表在茶馆。那时侯又遇到了北京的网友，聊过几次发现他挺有意思的。聊天时，可能没明白他的话，他居然叫我傻女，如果不是慧娴的歌曲，我便要生气了。在家闲着也无聊，我和他开始写信。从那以后，我把他当作笔友。后来又要了他的手机号，又开始发短信。他的名字很奇怪，信中得知他姓潘。慢慢发现我们的性格有些相似。我们互相寄了照片。

    潘说看过我发的文章。我也看到了他的回复。他似乎没有看明白我的文章，不知道回了一些什么内容。很快我们就熟悉了。我和他说吃泡面，他说不许我吃。下线前有时会嘱咐我路上小心。虽然，梁也关心我，但是他不会说这些，有点感动。

    以后的日子好忙，晚上要和潘，梁发信息，还要应付同学的信息。和他们发信息很开心。我睡觉时间越来越晚，也越来越少了。后来再想起陈，没有以前那么痛了。快乐会给自己带来好心情。

    在网上认识了一个小弟弟，也是娴迷，他一定要叫我老婆姐姐，那我也只能称呼他老公弟弟了。我把这件事告诉了潘，他说我可以叫他老公哥哥，我明白，是嫉妒了。没想到男人也会嫉妒。以后就改成了这样的称呼。我给潘打了电话，平时聊天那么轻松，打电话却紧张了。他觉得我的声音好听。唉，大家都说我声音好听，可是长相就太可怜了。潘说有机会会和我见面的。

    一天，潘和我说到他女友的事。网恋，原来他们一直忽远忽近。他女友总是在他想念的时候离开，他想放弃的时候又出现了。听了很多他们的事，不知为什么，心里感觉酸酸的，心情也不好了，或许是替他们可惜。很巧碰到他女友在线。于是我们也算认识了。她只有16岁。我劝她对潘好一点，不知道怎么会语无伦次，我说了一句，否则你会后悔的，她也觉得莫名其妙。

    我发现自己对潘的感觉很奇怪，一听到他说和女友的事，心情就开始沉闷。终于有一天，我开口问他，能是否能认他为哥哥。我怕自己会喜欢他，他给我的感觉很好，对我也好。可是他没有任何回应，我也不再问了。

    12月初，我和梁开始了一段感情。那时侯我根本不知道自己的心在谁那里。有时候想想自己还会劝潘女友对他好一点，那又怎么可能喜欢他。我已经被空虚寂寞折磨够了，交个男友还会开心一点，梁对我也很好。潘有时候会说喜欢我，我问他喜欢我什么，他又说不出象样的理由来。我一直当作玩笑。渐渐我意识到可能不是玩笑。不过我知道我们完全不可能发生什么。他有女友，而我也有梁。我时常避开这个话题。晚上，同时和他们聊天，我总让潘等好久，必须先回梁的信息。这样和潘少聊点也好。

    圣诞临近，我给潘和梁各送了一份圣诞礼物。给潘一只小熊和CD包。他也给我寄了礼物。一份陈慧娴的歌词，很全的歌词。我特别高兴，翻看着那些歌词，发现一些和他说过的我正在找的歌词都有。

    感情可以骗人，但感觉是骗不了人。有时候没和潘发信息，我一直会想他，这种感觉其实很早就开始。我不愿去多想，也不想承认。和梁有点疏远，又有其他因素，让我离他远了。

    2003年的最后一天晚上，收到不少祝福信息。梁早就睡了。潘还没有睡。我们开始了漫长的聊天。那一晚我很难忘，我们聊了很多。想到明年此时，就会伤感。我知道自己早已离不开他的信息。如果有一天不再联系，我会难过的。他说可以陪我聊，继续和我发信息。直到有一天我嫁人了。我问他为什么不说到你结婚时，要说到我嫁人。他说如果不结婚呢。我无语。我已经确定自己喜欢上他了，这也是我疏远梁的原因。但是我不能告诉他，因为他有女友了。我不想成为第三者，也不想因为这件事影响到我们之间的友谊。同时，我找借口暂时不和梁发信息。我想静一下。

    2004年，新年来了，我却提不起精神。我不能说出这份爱，做不到不和潘联系，又不知道怎样向梁说分手。眼眶中的泪水终于泛滥。我一直不明白，潘为什么不怕女友介意我和他发信息。他说想和女友分手，我又再次劝他不要这么做。和他聊完只觉得一阵心痛，眼泪不自觉的掉了下来。

    一月9号左右有两天潘要考试，我们没有发信息，我不想影响他考试。那两个晚上我都失眠了，一点睡意也没有。多希望他会发信息来，我知道他不会发，我也不去影响他。他考完了就发信息给我，他说憋了两天。我不希望他再说什么，只要他愿意和我发信息，我便很满足了。以为我喜欢他，所以一定要让他快乐，不能给他添麻烦。

    终于有一天，我不想再忍，再欺骗自己，告诉潘我喜欢他。不需要他做什么，只是想告诉他，憋在心里好难受。他听到了好象很高兴，这是我第一次说喜欢他。他说以前暗示过我很多次，我都当作玩笑。他说他说的每一句话都是真的。其实我早就知道不是玩笑，但是又能怎样呢？现在这样又成了一种负担。我们都背叛了一个人，说出了爱。我们决定过完年见面。

    恋爱三步曲之二

    潘的女友J是四川人，他是无锡人在北大上学上大四。以前经常听潘说和女友的事。他们没有见过面，见过照片。J在上高中，每次都是她给潘打电话。他们平时上网，写信或者电话联系。一年多的感情，会因为我的出现有所改变吗？

    我是在潘心情不好的时候和他慢慢熟悉的。在聊天中，发现我们之间很多相似，并且无话不谈。我给他的不过是一点关心和安慰。一天中，我们多数时间都在发短信。每天晚上12点左右他要玩电脑游戏，那时我会安静地等他玩好了发信息给我。有时候生怕自己睡着就不能和他聊天了。他难过的时候我也会难过。听说他和J有矛盾的时候，还希望自己能够帮他们解决。我不知道自己这样做是为了什么？我一直把他当作好友，当作我的倾诉对象。后来才发现错了。在几个月的短信聊天中，朋友的感觉已经升华成了爱。我不会忘记，当我发现自己爱上他的那一刻是多么甜蜜。他爱我是因为我对他好吗？

    2004年春节到了，他也从北京回无锡过年。我的心里轻松了许多，因为说出了心中的感觉。我和潘还是象往常那样发信息，偶尔整晚都在聊，我们总觉得有说不完的话。每年春节我都很开心，但今年最特别。我常常想，潘是北大的学生，要交个女友太简单了，为什么选择网恋呢？或许爱和被爱的感觉都太好，我不再多想，以至于忘记了他是有女友的人。

    我们决定在1月27日见面。见面之前，我总是紧张失眠，怕他见了我就后悔。我是丑小鸭，在人群中是找不到的，即使找到了也不屑一看。既然决定了，我不能临阵退缩。否则后悔的会是我。

    1月27日，天冷，我还是早早起床了，去火车站接他。我对他的记忆仅仅是他寄给我两年前的照片，电话中的声音。凭着这份感觉和见面的欲望，我出发了。想到每天晚上聊天的他就要来到我面前，觉得兴奋和害怕。

    我站在火车出站口，一眼望去从人群中认出了潘。我看到了他那象商标一样的浓眉毛。不知道怎么开口，我迎面走去，露出来不自然的笑容。他从北京带了一个小雪人给我我想不到要说什么。他要亲我，被我拒绝了。我不希望他破坏我自己在我心中的形象。我准备和他去苏州的拙政园和狮子林玩。一路上我们没有说太多话。我默默地看着窗外，想着他是不是在看我，有没有失望，有没有后悔。

    在园林中，他始终抱着我走路，每一步都很小心。那一刻我觉得很温馨。我知道我们见面不会有太多话，什么都不用说，只希望他不要放手。我们来到一个亭子休息，我终于同意让他亲一下。从没想过，见面后彼此的感觉会这么好。我们在两个园林中拍了一些照片。

    网上的他活泼，可爱。见面后，我感觉他很稳重。他个子不高，皮肤白皙，眉毛很浓。眉宇间透露出沉闷的气息。面目清秀，偶尔露出可爱的婴儿般的笑容。具有双重性格的人都有两个面孔，他们的内心世界永远都猜不透。

    我带他到观前街的KTV，很想听他唱歌。记得以前他唱过三首慧娴的歌曲给我听，在网吧。这次可以听他唱歌了。我靠在他的肩膀，静静地听他唱歌。不需要语言，静静地，我喜欢这种感觉。我忘记在什么情况下接受了他的吻，甜甜的。包厢中只有我们两个人，我能感觉到他很激动。持续了一段时间，我无法抗拒。第一次见面得亲密程度很离谱，我一直想不明白为什么会这样。

    晚上我们在休闲小站畅饮，喝了很多东西，还是没有说很多话。一天的时间太短，他要离开了。来到火车站，我不想让他看到我的眼泪，可是眼泪不争气，让我不能呼吸和说话。我被他抱着还在流泪，不想他离开我。希望能再多给我们一点时间，让我感受他在身边的温暖。

    我带着他的余温上了公交车，泪水不停歇的泛滥。爱他，或许是很久以前的事，我需要他。我不知道他是否也怀着同样的心情离开。我躺在床上久久不能入睡，睁眼闭眼都是他。我知道此刻的他也在想我。虽然我不漂亮，身材不好，不特别，在这一刻我确定他没有后悔见我。午夜，我起床写下了今天的日记。

    我总是想着和潘在一起的时候，思念蔓延。他在回学校之前还能见我一次。我们选了2月4日。2月3日晚上，我花了一个多小时做了水果沙拉。我将水果去皮，并且整齐地切成每一方块放在饭盒内，然后加入沙拉酱搅拌。带着完成后的喜悦，将它放入冰箱。

    2月4日早晨，我在整理东西，突然有人敲门，收到了一个意外的包裹。我签了字并拿进房间。看到地址拦的字迹，我已经知道是梁寄来的。包裹中，一张字条，一个钱包和一张慧娴CD。我的心蒙上了一层灰。没有太多时间考虑这个，我带着整理好的东西马上出门。

    这件事并没有影响到我当天的心情。我们漫步在虎丘的竹林中低声细语。我给了他深深的拥抱，希望时光停留在这一刻，让我们拥抱到老。在亭子里，我打开了饭盒，我们做在石头凳子上相互喂水果。看着他的笑容我很满足。和第一次见面一样，我们依然去了KTV和畅饮。这次在KTV除了没有做爱，我什么都答应他了。离别时刻总是伤感的，我很争气，虽然后来还是哭了，但没有再次让他看到当面看到我流泪。

    这次离别，不知道什么时候可以再见面。他六月毕业，他有J，对于以后我什么都不敢想。J对他若即若离时，我给了他关心和安慰。感情日益积累，发展到了今天。

    在情人节前夕，我给潘寄了石头记挂件和巧克力。他问我要什么，我什么都不想要，只要他。我彻底爱上他了。

    恋爱三步曲之三

    不知道为什么，我们按捺不住，开始了这段感情。现在要如何收场。

    情人节那天潘要给我打电话，我等了好久都没有等到他来电。我的知觉告诉我有问题。迫切等来他电话，我听到的是刚才J给他打了电话。我无语，只觉得痛。

    后来我知道J不肯放手。如果一个月之内我不把潘换给她，她就每天在手上划一道伤口。我不知道J是怎么想的，也不知道潘的想法。我是第三者，没有权利发表任何意见。潘说看了J的日记，原拉他们只是误会，根本没有必要分手。我不明白，既然决定要我了，为什么要去看J的日记。

    我想知道他爱谁多一点。发信息问他。他很诚实，告诉我爱J多，我早就知道了。我没有办法让自己不难过，原来我只是他寂寞时候的调剂品。他和我见面时，有没有意识到在他面前的是我，不是J。我的爱又算什么。我想放手，可是我已经放不开对他的依恋，割舍不了这份爱。二月中旬，我便开始失眠，心烦，情绪低落，脾气也渐渐变得暴躁。那段日子，对家人的愧疚更把我压得不能喘息。他们觉得我突然间变化好大。遗憾一直未能向家人道歉。

    潘说J总是打电话给他。第三者能做什么呢？J可以想怎样就怎样，我却不能。我不想让潘为难，放下自尊，只因为放不下一个人。J是个可爱的女孩，会带给他快乐。她很聪明，各方面都在我之上，我就象她说的，根本没有资格和她比较。每当J发信息问我，明知道有她为什么还要介入，我不知道怎么回答，是我的错。谁能理解第三者的痛。我只知道，我不能没有潘。你们可以讨厌我，单不能阻止我的爱。而且我并不是看到他们关系不好趁虚而入。难道我不是受害者吗？

    潘说回到J身边还是可以继续关心我，直到我不需要这种关心为止。我没有想到，潘对我说了这样一番话。让我等一年半，如果J高中毕业考到北京就放弃我。听了这些，我已经欲哭无泪。我真想打他一巴掌。对他来说，我的感情和时间只是用来浪费的。这番话比分手更令我伤心。我会永远记住它。

    爱一个人是卑微的，第三者更是悲凉。上天终于给了惩罚，我伤害了陈和梁，现在轮到我受伤了。我不明白，潘为什么要来招惹我，明知道只能给我空空的承诺，我恨他，但仍然不想放弃。我知道或许是一份无望的执著，我愿意用自己做筹码。即使粉身碎骨也无悔。我要让他们感觉到我最后的骄傲。虽然每天都以泪洗面，我从不让潘知道。潘对我没有一点内疚，我对他来说根本不重要。男的在第一个女孩那里受了伤，总是把痛留给第二个女孩。我只能默默承受这份痛。我告诉自己不是很爱潘，希望这样想以后失去他也不会太伤心。

    三月和四月我们联系少了，我不知道还能说什么。我一直在和无关的网友聊天，带上快乐的面具，试图减少伤痛。面对J过分伤人的话，我只是保持沉默。我不知道这样拖着有什么意义。我不想退出，我要听到潘向我提分手。或许，我根本不应该为犹豫不决的人浪费青春。潘说J要他去成都见他。我想清楚了，给他最后一次选择的机会。我告诉他如果还爱我就别去。J说我会内疚一辈子，我确实内疚。我用我的坚持换来了潘。我胜利了，但始终是个失败内疚的胜利者。我不详伤害J，但是为了爱，我必须坚持。黑暗的两个月终于过去了。疲惫的我已经伤痕累累。

    五月，我和潘重逢，我觉得好辛苦。我们去上海杭州玩，参加了娴迷聚会。我把第一次给了他，只希望他不要抛弃我。把第一次给所爱的人，我不会后悔。

    回苏州后，我想调整自己的心态。打开QQ发现了J给我的留言，是一篇文章。看完后我明白，我永远是失败者。那是潘写给J的信。看了这些我才明白他们的感情有多深。我知道即使付出百分百感情，换回的不过80%。男人痛失了全力认真付出的第一次感情后，不会有下一次了。恋人之间都有自己的秘密游戏，就像两个人的悄悄话，甜蜜温馨。许多年后，即使已经各奔东西，你还是会回味那个游戏和那些悄悄的话。你不会再跟另一人玩同样的游戏。

    我彻底绝望了。我只能把他的人留在身边。我羡慕他们有那么多回忆，而我什么都没有。也不可能对他有任何文字上的要求，情书，情话，承诺，一切离我太遥远了。文字是最能令我心痛的东西。我不想再听到他们以前的一点一滴，每个字都能刺痛我。唯一希望的是，他不要对我说以前对J说过的话。我会觉得恶心。我注定和情话无缘，只求平静。我能做的，只是继续替J爱潘。一个人要背负两个人的债，一辈子都摆脱不了阴影。余情未了，直到天老，也许遗憾才让人生美好。

    第三次爱情，让我体会到了痛彻心扉后的快乐。不管未来怎样，我还要继续生活。很多事情已经深入骨髓无法忘记，我依然可以追求快乐。幸福始终充满缺陷。做了一次第三者，明白感情是没有保障的，我会更珍惜自己爱自己，学会保护自己。