[人的一生当中可以忘掉很多人和很多事情，可是有些人是你不能忘记的，因为他在你心中已经扎下根，就像是用烙铁烙下一样，使你无法抹去！]

    4年来，我第一次去了那里。一切似乎还是往日的模样，街道两边依然是林立的百货商店。看着来来往往的人群，想起四年前和翌凡手拉着手漫步在这里的情景，泪水不禁涌上了我的眼。

    4年前的一个初夏的夜晚，上大三的我和他相识了，那时我刚刚结束了3年的恋情。在认识他之前我一共加过6个网友，可是每次都是话不投机，碰到他的时候，他还在我的陌生人里面。

    那个夜晚心情很不好，打开QQ想找个人聊聊，但却找不到一个闪亮的图标，此时，我心情很失落，正打算下的时候，他出现了，我跟他说了一会儿，自己就哭起来了，我有种找到了救世主的感觉，可是因为心情沉重，所以只是对他说，我好烦，我想哭，想家，想妈妈，我还说，我和男朋友分手了，可是我不想回家，我怕面对我的父母。

    释放完心里积存的那些沉重的垃圾，心情突然好多了，因为是陌生人，我也不想再说了，因此还没有等他有机会问话，我就说我要下了。之后，我离开网吧，可是到后来，我怎么也想不起让我放肆自己的那个人是谁。

    等我再打开QQ已经是一个星期以后了。我一打开就见有图标在动，原来是他给我留的言，说了好多好多。让我感动不已，因为那颗沉重的心，还是没有完全放松开来，此刻我才把他加为我的好友，也许是从此刻我就将注定要为他付出一切吧。

    随着上网时间的增多，我们的交往也由陌生人而变成了好友，一次次的畅谈、心灵的共鸣，使彼此每次上网都迫不及待地去寻找对方，有时还相约一起上网。

    一次畅谈后，我要下线了，在和他告别时，他沉默了好久，然后说了一句话：“愿意让我做你的护花使者吗？”我也无言，随后他又向我要了我宿舍的电话号码，说是让我了解网下真实的他。当天夜里，他打来电话，那富有磁性的男中音娓娓地向我诉说着衷肠，我却没有动心，因为当时的我并不相信网络爱情，更别说是一个没有见过面，不知对方底细的“陌生人”了。

    没多久，因家中有事，我回老家住了些日子，等我回来时，发现我的邮箱爆满，全都是他发的信，几乎都是一个内容：让我速与他联系。随后，我立刻在网上找到他，从头到尾，我没有说几句话，都是他在说，说他担心我，打电话宿舍没有人接，发E—MAIL我也不回，生怕我有什么不测。

    在后来的日子里，我渐渐觉得自己不可理喻地迷上网络，迷上他的文字，还有他的一切，这些东西，只有我自己才能感受得到，但是我知道我没有资格去爱，也没有资格去让他感受到伤害。可是我特别特别想融入他的生活，走进他的心里，后来我还是说了，我对他说我爱他，是因为我也能感觉到自己在他心里的位置，就这样子，我们开始了异地间恋情。

    [那段日子让我刻骨铭心。有生以来，没有任何人这么强烈地打动过我的心。我也能深切地感受到他也同样地深爱着我。]

    好多事情就是这么不可预见，2001年7月，学校一放假我就踏上了南去的列车，我梦想的广州，还有那个见面不知是喜或悲的他。一个青春女孩的冒险经历和浪漫际遇就这样伴着辗转的车轮开始了。

    躺在狭窄的卧铺上，我把张信哲那首“不做你的爱人，不流一滴眼泪，不做你的爱人，不喝你倒的咖啡”的曲子听了又听，想了又想，事实上，我好怀疑自己哪儿来的那么多疯狂，从哪儿突然生出这么多发昏的思想。

    在车上，我收到了他发过来的传呼，他告诉我，到广州后，他在火车站接我，并且预订了一家对我而言有点奢侈的酒店。

    终于，我们相隔万水千山的两个人在广州见面了。虽然从没见过，但在火车站我们却一眼认出了对方。说不清楚当时是怎样的兴奋与激动，现实中的他比网上更让我心动，我想今生今世注定要把眼前这个男人深刻在心间了。

    我们住的宾馆就在那条街上。宾馆的名字连同房间的号码我仍然清清楚楚地记得。当同事告诉我她住在这里的时候，我都不知道当时是怎样的一种心情。自从和他在这里度过了难忘的三天三夜之后，我一直都不敢独自面对这里的一切，可是今天我又必须再次回到这个让我曾经甜蜜如今心碎的地方。
 
    [站在宾馆门前，我有种恍如隔世的感觉。经过了4年，它已经陈旧了许多，可是宾馆的名字却依然如此清晰。]

    走进宾馆，我无法让自己不去想过去发生在这里的一切。他的影子恍恍惚惚出现在我的眼前。当初我们谁会料到那段热烈的感情也会消失呢？海枯石烂、地老天荒只是一个美丽的童话。我不知道如果有一天他走到这里来，会不会想起我呢？

    一切不知道为什么会那么巧，当我呆呆地站在我们曾住过的那间房门口时，门打开了，一个男人站在了我的面前。一刹那，我真的感觉那就是他。我满脸泪水地望着眼前这个人。好一会儿当我回过神来，才发现那人被我弄得不知所措。我慌忙转身离开了。

    曾经，我们一起在这里度过了72个小时，每一分每一秒都渗透着无尽的快乐。离别的情景此时我也依然清晰地记得。

    那天，他一手提着行李，一手拉着我走进了火车站，每一个脚步都让我感到非常沉重。我们站在站台上，默默地凝视着对方，他的眼里也写满了伤感。我扑在他的怀里，紧紧搂着他的腰，泪水无声地浸满了我的脸。他在我耳边一遍遍安慰我，告诉我虽然我们相隔遥远，但是交通却很方便，见面的机会会很多的。

    当火车最后一次鸣笛的时候，他在我额头上和我做了吻别。我们约定一年后再见，为了学习属于未来的东西，面对生活的无奈，我们只能这样。

    我对他的思念在这以后的每一天、每一夜。我们依然每晚相聚在网络上，诉说着彼此的思念和爱。我们海誓山盟，不管以后发生什么事，都要一辈子爱着对方，甚至来世。

    可是当时间一点一点过去，我们之间也一点一点发生了变化。我们从最初的减少在网上见面的次数，到现在的茫茫“网海”中再也找不到他的身影，我甚至连他的E-mail也不知道了。不过，我们还是保持着联系，只是改为通电话了。起初在电话里，他还会告诉我他有多想我；后来就是我问他想我吗，他会说想；再后来就是我问他想我吗，他就会反问我，说不想怎么打电话给我；再后来就是我问他，他会笑着转换话题；再后来就是我问他，他就沉默着不回答……再后来就是我不敢问了。我好害怕，我怕他会慢慢地连电话都不打给我了。我什么也没说，我已学会控制自己的感情了。

    但是这样会让我更加痛苦，以前相思虽然苦，却是甜蜜的，现在总觉得自己陷在一个无底的深渊，只想让他拉着我的手，看见的却是他冷漠的眼。因为想他，我学会了抽烟，经常一个人看着烟雾随手指弥漫在空中。

    后来，我害怕的事终于来了，他已经好久没给我打电话了。从和他最后一次通话到现在已整整一年半了，上网也找不到他的身影，信箱中也没有关于他的只言片语，他似乎变成了一个肥皂泡忽然消失了。

    其实，在内心深处，我早已放弃，放弃无望的追寻，放弃了这段没有结果的感情。现在，我们天各一方，我知道，他早已不属于我。其实，他从来就没有属于过我，在他的心里，我大概只是一个匆匆的过客，偶尔擦肩而过，擦出了一点点爱的火花，然后不等火花熄灭，他又继续寻找下一个网络故事情节。

    有时候我会去一些聊天室转转，人多的时候就看大屏幕，多看少说，人少的时候，听听说说，但都是些无关紧要的话，我封闭了那扇曾经为他开启的门。我面不改色心不跳地在大屏幕上和一些不相干的人瞎扯，说着自己都不相信的瞎话。有时候，也会有偶尔的心动，但很快就烟消云散，不知其踪。我觉得，我好像没有可以付出的感情了。有时候，也会遇到对我动心的男人，只是，我把我的那扇心门关得很紧，让那些对我好的人，永远也打不开。

    [一个人在家索然无味时，我会照着镜子问自己：我是谁？我还没把丢失的自己找回来吗？在大屏幕上和我瞎扯的那些朋友，他们或许也和我一样，过着这种闲淡而无聊的日子，或许没有人喜欢这样，但却不能不这样，因为，大家都离不了网络。]

    如今，我还是过着四处游荡、波澜不惊、没有目标的网络生活。我还是戴着一副假面具，让人看不到我的内心，还是让人觉得面热心冷。这样的清静生活，竟然在最近让自己感觉到了一丝恐惧，心里竟然也有了一些冲动：我真的不再需要感情了吗？真要让自己的网络生活一直这样走下去吗？

    每每想起和他在一起的日子，我的心犹如刀绞。难道他真的这样一点一点地从我的生活中消失了吗？4年来，记不清楚有多少次独自在网络上默默地、毫无指望地等着和他的重逢；也记不清楚有多少回在寂寞的夜晚因为想他泪水浸湿了枕巾；更记不清多少个日子苦苦等着他的电话……

    我无数次地嘲笑自己，过去的一切只不过是一场游戏，我们都应该遵守游戏的规则。既然游戏已经结束，就当一切都没有发生过。可是，却不能忘记他，难道网络真有那么大的魅力，一个少女会爱上一个没有再见过面的人？我感觉非常可笑，但是却难以打开心头的感情之锁。

    4年了，我依然爱他，犹如当初，犹如莫文蔚的那首《盛夏的果实》——你曾说过/会永远爱我/也许承诺不过因为没把握/别用沉默再去掩饰什么/当结果是那么赤裸裸/……我以为不露痕迹/思念却满溢/或许这代表我的心/如果你会梦见我/请你再抱紧我。

    我和他相识在2001年的初夏，如今，时间又跨进了2005年，回忆和他的点点滴滴，泪水依然盈满我的双眼。

    也许，我和他今生今世都不会再见面。他会想我吗？